污的签名

签名大全 2022-06-11

下午快下班了,女同事把数据弄错,害得大家加班到晚上十点多,大家怨声载道。于是我故意逗她:你犯错了,我们要惩罚你!一向开朗、时尚、前卫的她不好意思道:我愿意接受惩罚!我继续道:现在都晚上十点多了,你想我们怎么惩罚你?这货算懂了,说:你们都一起来?我接道:当然!女同事:好吧,谁去买一盒套套?

女人就像沙子,想要把它抓住。那就要把她……弄湿~。

我怀念的是污话不说,我怀念的是一起颤抖。

夜阑卧听风吹雨,。

说不出你哪里好,就是想看你洗澡。

所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

一天晚上,我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她:亲爱的,你说这是什么?准女友道:这是草啊!我:你喜欢草吗?准女友:我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!

有一天,大家围在一起聊天,聊到每个人的兴趣时,一个人说:“我喜欢干净。”突然冒出一句:“干净是谁?”又有一人说:“净是谁啊?”

我们喝着酒,误入彼此的禁区。

我是个实际的人,我只相信日久生情。

我是个实际的人,。

以前我只想和你看星星和月亮,现在我只想把你日的下不了床。

不戴套那种感觉真好,只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

玫瑰是我偷的,情书是我抄的,但我想操你是真的。

我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子,我就喜欢你进进出出专注的神情。

老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

和一个女同学聊天,问,你在干嘛呢,答:“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问:“你那个干读第几声?”

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

我愿意给你做牛做马做羊,多的不要,你只要给我草就行了。

你懂我深浅,我知你长短。

我的拳头和下面只为你硬,你的眼睛和下面只为我湿。

一老头和一老太太一起上公共汽车,就一个座位,老太太坐下来,老头上前问老太太:“你今年多大啦?”老太太回答:“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说:“呵呵,我七十三啦!比你大,你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀孕啦,二胎!”

问题:男人的舌头是用来干什么的?答案:逗比。

玫瑰是我偷的,情书是我抄的,但我想干你是真的。

出差两个月,开了个房跟女朋友大战。今天早上的时候,我起床了,跟她说我先去买早餐,她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧,挺好吃的!我出到门口的时候想了一下,我是不是知道了什么。

我什么都干不好,除了你。

我给你做牛做马,。

“小李,找女朋友没有啊?”“老板,还没呢!”“都这岁数了找个女朋友要紧啊!”“老板,我都这岁数了能找个女朋友就不错了,还管她紧不紧。

今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒,女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句:“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。

世界上那么多的花,我只采你的蜜。

女:你下面太硬。男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

男人最悲剧的事情莫过于你对一个女人掏心掏肺了,却始终不能对她掏老二。女人最悲剧的事情莫过于你对一个男人掏心掏肺了,可他却连老二都不愿对你掏。

隔着屏幕都能闻到你蠢蠢欲动的荷尔蒙。

洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂道:“骗子,结婚前他说有三十多年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

咱两那些事,说多了都是马赛克。

春风十里,不如睡你。

你长得那么漂亮,我也只是想和你睡觉而已。

我喜欢古巨基,也喜欢张根硕。

“他到底干了什么,让你那么喜欢他!?”“我”

大漠孤烟我好直,。

“老公,我好像怀孕了。”“不可能,你怎么可能怀孕呢。”“可人家已经三个月没来大姨妈了,会不会是我们保险措施做不好?”“亲爱的,不可能的事。你要知道一点,作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。”

昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了,幸亏女友救了我,要不是早上给她充满气,我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人。

我说,我们学校没什么好吃的出去吃吧,。

前女友结婚,请我去喝酒,总觉得应该做些什么事,在敬酒的时候,我对新郎说:“新娘很漂亮,我先干了。”

我向来桀骜不驯,。